con leggiadra e studiata noncuranza GM fa scivolare sulla mia scrivania la stampa di una mail, in inglese:
GM: aiutami, qui mi dice che…
molecole: dice che….
GM: i prezzi? i volumi?
molecole: no, dice che….
GM: ah si, vuole sapere le certificazioni.
molecole: no, dice che….
GM: ah ho capito. devo uscire. ciao.
molecole: …..
GM: allora com’è la situazione linus?
molecole: intendi l’antivirus?
GM: proprio quello. ormai mi leggi nel pensiero.
molecole: (aiuto).
- – - – - – - – -
GM: vado a mettere su il dispenser inos.
molecole: marca inos?
GM: no, il materiale.
molecole: inox?
GM: eh quello che ho detto.
molecole: (aiuto).
molecole: eh all’interno del gruppo c’è una sola persona che decide il destino di tutte le altre.
GM: ma che autoerotismo!!!
molecole: …..
gm: ma la password non funziona, mi dice che non funziona. la password mi dice no, l’ho messa tante volte. me lo dice lui che non funziona!
m: calmati, il bluc num?
gm: chi?
m: allora, xxxx6. usa il 6 sulla riga in alto.
gm: ma dai! funziona!
m: …..
GM: ho chiamato il manager sul locale in merito al reclamo ed è stato comprensibile.
thanks to angela per il titolo evangelico.
GM: ha dato disponibilità nel dare.
molecole: ma chi?
GM: esso.
molecole: certo, che domande.
GM: nella cipolla c’era della cipolla all’interno!
GM: in alcuni cartoni di pomodori mancavano i pomodori negli alveoli!
GM-1: così che magari eviti tu che fare eccetera eventualmente, no?
GM-2: ah ma vai a casa dell’attore giorg clonsey
GM: “ma si ti ho mandato il disegno dove c’è disegnato il disegno ma senza autocard“
un diabolico perseverare:
a: hey ma ti sei preso un bel raffreddorone.
GM: eh si, in quei giorni in cui ero disabilitato i microbi mi sono saltati addosso.
GM: no. è troppo alto e troppo coso.
in questo caso sono forse necessarie alcune brevi note a margine:
1) nel silenzio di un martedi mattina presto, questo statement
GM: chiavetta con dentro!
molecole (non potendo resistere): manuale con su!
2) valutando con occhio clinico una cassa di insalata test
GM: se c’è il bruco vuol dire che ci sono meno fitogramici
3) appare dal nulla un po’ guardingo e un po’ cospiratore..
GM: facciamo in modo di evitare un problema che dopo rimani…
per poi riscomparire nel nulla in un meno di un puf
4) tornare in ufficio dopo la fiera è bello anche perchè
GM: beh non hai nessun gospisp da raccontarci?
5) bofonchiando a nessuno in particolare
GM: ma tu ti sei chiesto?
GM, che ora siede alla destra di molecole con le ovvie tragiche conseguenze, esce dal monitor e chiede:
“ma l’indirizzo è .com?”
“l’indirizzo di cosa scusa?”
“quello dell’assistenza”
“ok ma quale assistenza?”
“quella per l’intervento”
GM esce dall’ufficio senza svelare il segreto mentre /me avverte l’irresistibile desiderio di clampargli l’aorta a mani nude.
