- hey bob [*], ti ho preso un dvd che ti piacerà un sacco! [**] -
- oh, bela lì -
lo studia brevemente con l’attenzione solitamente riservata ad un pezzo di legno da centrare sul tornio o al calcolo della traiettoria di un tiro calibro 12.
- beh? ti piace? -
mi guarda, fa le corna e dichiara.
- rock and roll! -
- ho creato un mostro -
- di brutto -

[*] also known as padre e/o grande vecchio™
[**] “tutta la seconda guerra mondiale minuto per minuto: immagini inedite e tre epiteti di inaudita violenza per ogni gerarca menzionato”

molecole: mami ma tutte queste immagini sacre non rischiano di generare troppa santità?
mamma: taci satana.

poco più tardi, di fronte all’evidente pienezza del parcheggio del policlinico:

mamma: vedi?
molecole: cosa?
mamma: i santi ti hanno punita per quello che hai detto prima.
molecole: ma no! ma che merde!
mamma: taci satana.

ore: 11.00
driiiin
ignorato.
driiiiiiiiin
ignorato.
driiiiiiiiiiiiiin
pregaddio che sia davvero importante.

- chi è? -
- sono felice di trovarla in casa, questa mattina mi ponevo una domanda. ma la morte di gesù… -
- signora, di domande me ne pongo già abbastanza da sola, senza trovare risposte tra l’altro. buona giornata -
- ma.. -
- buona giornata. non le conviene insistere, lo dico per il bene suo e di tutte le sue domande. concetto chiarito? -
- si ma… -
- ottimo -

click.

anto: non c’è niente da fare, lo stadio è avanzato.
molecole: potevano fissarlo meglio.
anto: in effetti, poi in frigo non ci sta.
molecole: allora mangiamolo.

- buongiorno amico addetto del fichissimo mac corner, avrei bisogno di un modem analogico per il mio fichissimo mac.
- analogico?
- si. modem analogico usb.
- analogico?
- ehm.. si
- ANALOGICO?
- SI DANNAZIONE, UNO STRAMALEDETTO MODEM ANALOGICO USB.
- no, non l’abbiamo.
- ….

vir e il call center vodafone:
call center: se la lucina è blu state navigando su rete umts, se la lucina è verde siete su rete gprs ma, attenzione, se la lucina lampeggia ..
vir: potremmo essere appena morti?
call center: esatto.

—–

molecole: mamma davvero non sono l’anticristo.
mamma di molecole: no, però…
molecole: …

la prova definitiva che il male non ha limite.

- il male: no, io ho paura di volare. non ho mai preso un aereo in vita mia però so che non c’è mica da stare tranquilli. eh lo so.
– robby: io ci lavoro, ti posso assicurare che…
- il male: no, no lascia perdere ti spiego io come funziona
– robby: sono quasi 4 anni che….
– il male: devi capire che insomma anche prendere un aereo non è mica una cosa facile. adesso ti spiego com’è.
– robby: dai, spiegami tutto.

- il male: guarda io non ho niente contro i meridionali ma comunque sono tutti dei fannulloni
– robby: ehm… guarda che io sono napoletana e ti posso assicurare che….
– il male: no, no lascia perdere. ti spiego io come funziona. li sono tutti così.
- robby: dai, spiegami tutto.

- il male: eh sai aspetto il secondo figlio
– molecole: ?
– robby: beh sarà ben tua moglie ad essere incinta
– il male: no guarda, l’altro giorno sono andato a fare… dai quella cosa che guardi il bambino nella televisione del dottore
- molecole: ah si, e come stai?
– il male: vuoi sapere come funziona davvero la sanità in italia?
– robby e molecole: dai, spiegaci tutto.

the perfect setup

angela: al baluardo c’è il cazzo di evento dell’anno. ci sarà un rimbalzo da paura. non entreremo mai
molecole: beh se proprio proprio potremmo prendere qualche birra da casa e andare li davanti a…
angela: ….a fare dei rutti
molecole: esatto
angela: e comunque metti un tocco di rouge
molecole: ….

collega: internet non c’è, dov’è?
molecole: cazzo ne so, sarà alla macchinetta del caffè.

ufficio, ore 15:37

molecole: certo, tutto può succedere. io sono convinta che david gilmour verrà presto a trovarmi.
mami: chi??
molecole: david gilmour, cristo! il chitarrista dei pink floyd!
l’anto: cristo è il chitarrista dei pink floyd?
molecole: si e ronnie james dio gli fa da padre e da roadie.

bermuda plays pink – bellissimo

molecole: mi si deve essere spostato un pezzo di cartilagine nel naso.
anto: facile, capita più spesso di quanto si creda.
molecole: ah ok. aperitivo?

p: ma a che cosa serve internet?
m: cioè non è che “serve a qualcosa”, internet è
p: ma in che senso?
m: ehm… scusa ma devo proprio andare a fare l’inventario delle doppie punte

a: sono andata a vedere il faust di murnau, del 1926, muto con didascalie in tedesco, con accompagnamento live di pianista triste!
m: e?
a: capolavoro assoluto, galattico!!
m: ……

fare una telefonata, chiedersi chi si sta chiamando

interlocutore: pronto?
molecole: ehm.. si… chi è?
i: sono tua madre imbecille
m: ah ecco, grazie